Blue Jasmine - Woody Allen - a film review

Well, let’s make a confession right as I start – I am kind of new to Woody Allen. Yes, how-much-so-ever uninitiated - illiterate if you would - this may sound. In fact, to confess, I had only watched “Annie Hall”, “Love and Death” and “Everything you wanted to...” before this. I did like all of them, but of course for what they were due for – that queer sense of humour, that slapstick humour, that oblivious not-that-I-care-much-for-you-but-can-we-still-sleep kind of weird humour. Humour, if at all!

Among those, I was stupid enough to form a vague guess about Allen and his film-making orientation, style and restrictions, particularly around the subjects he covered and stories that he chose to tell.

This, Blue Jasmine, my fourth of his, changed that. And how!

Rest in peace, Nirbhaya. We will not.

This poetry has been published in the anthology "She The Shakti" which can be purchased HERE!

------------------------------------

I can't say why - 

But have you not noticed too?

That,

Decembers...

These days..

They got colder

Colder than before

Colder than ever

colder in a different way?

It is a chill of another kind - 

Oh, it is! It is!

HOK...HOK...HOKKOLOROB

A day spent almost entirely on Facebook and television, sobbing, wiping tears.

Tears of pride, tears of joy. Of hope. And all that.

We are. We still are.

Oh that simple yet boldest revelation!

We may not be safe. We never would be. But then, there will be people. I am still sobbing, whispering this to myself to sleep.

Thank you, Us! Thank you!

#hokkolorob

PS: This day will go down in history. It will.

Blabber - Rituparno - 1

This is what I have been upto. Got going, and stopped myself. For the umpteenth time, since that day. To write about Rituparno, and to give up. To realise I had so much to say that I can't find enough right words.

Everytime I tried, it went in a circle. I wondered where to start, and if I could ever wrap it up? What should be my perspective, what should be the canvas. An then, gave up!

His each film, yes, just each of them, shines in the sky of the bengali celluloid grandeur. Or is it just me, exaggerating, and I must revise it to say my sky of artistic imaginations and expressions. And rights, yes. Rights.


But where I confuse and lost my way is, I see them roped by a religion called Rabindranath Tagore, in the most fantastic way, and the next minute I think of them as stars carving out the path of for a today's woman, to find her her rightful place in this big bad world. And the, it stretches.. it carves out to not just euality for woman but for human, for Human.

So, here I sit myself down again. And give it a try. Bear with me.


As just any other and most other people, I am this. A complex mix of these, and not in any particular order :

1. Loves Tagore.

2. Dreams, still.

(Yes, despite Nirbhaya, despite the 5-year old with broken glass bottles found inside the stomach.)

3. Believes in mankind. Belives in Human. Yes, inspite of point 2 above.

And funny that, in each of these three things I say above, Rituparno knew better. Hoped better, perhaps. That someday, some other day, we will live up to our rightful rights. The world will pay it's long-due dues. Someday!

..... and here, I give up yet again.

I will write on Rituparno. Someday. Yes, someday!

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


You may also like:

 - My review of "Shubho Mahorot"

 - Rituparno and 30th day of May

যে শক্তি হইতে উৎপত্তি...

"জানোনা কি শিব

আমি তোমার শিবানী,

তোমায় গর্ভে ধরি আমি 

এখন হলিনু তোমার রমনী॥"

Penfriend

It was exactly five days back from today. We were seated in a bus carrying quite a few you-bet-it eminent people, better referred to as personas, from nationwide geography. Over the few minutes we slowly got our hearts beat in its close to normal pace, albeit higher, our eyesight soothed from the initial dazzle, our ears taking precedence to hear what such people, sorry personas, talk about!

And then, when we were almost back in control, we turned our head to talk to a co-passenger friend on the last row of the bus, and then, well, went still.

There he was! The god of our times.

We went numb. We lost words. We tried, we mumbled, but could not really remember what we turned our heads for.

Later in the evening, we met him. Briefly, a few minutes at most. Like schoolchildren, we said out our names and where we stay, and that, we were indeed very, very glad to see him. And then, got clicked, so that we have a picture as a keepsake. For posterity. He was kind enough to share his email id so that we can write to him. Mandatory stuff.

Five days and over many, many, many short-story sized email exchanges later, I think I have a slightly changed view now.

I have had such mutual trust and resonant conversations with very, very few people in my entire life. And more, in such short a while of knowing. If I, and yes I could, peel the image off the name, I’d still call that a historical “encounter” (I borrow the word, I must!). I feel more confident and honest than before. I feel more like myself!

Having you for a pen-friend, dear Mr. Kabir Suman, is the closest brush to godliness an atheist like me can ever achieve. Thank you!

(Yes, I am in my perfect senses as I write this, friends. Believe me, will you?)

সুমনে...

তথাগত তাঁর নিঃসঙ্গতা দিলেন অস্তরাগে -

কিছুদিন ধরেই ভাবছিলাম কবীর সুমনকে নিয়ে লিখব। জানিনা কেন, এটা যতবার ভেবেছি, সাথে সাথে একটা অদ্ভুত অপরাধবোধ, একটা গ্লানি আমার গলার কাছটায় দলা পাকিয়ে এসেছে। যেন কোন একটা অজ্ঞাত কারণে আমি ব্যাক্তিগতভাবে ওনার কাছে লজ্জিত, ক্ষমাপ্রার্থী। যেন কখনো একটা ঋণ ছিল ওনার কাছে, যেটা আজ অবধি শোধ করে ওঠা হয়নি। পাওনাদারের থেকে পালিয়ে বেড়ানো গোছের একটা সংকোচ অকারণে এবং অদ্ভুতভাবে আমাকে আচ্ছন্ন করে দিয়েছে, আমার হাত সরেনি, কলমের নিব থেকে কালির একটা আঁচড়ও পড়েনি, একটাও কথা মুখ ফুটে লিখে উঠতে পারিনি।

Her first icon - Vivekananda!

Don't ask me why!

Oh well, wait. I may know actually.

Every other icon commonly known would be known by their words, no? Which makes it difficult for someone who's just learning to walk and is yet to start speaking..

Vivekananda, on the other hand, made it easy for her, with just his pose to stand (walk) for!

 

শব্দকল্পদ্রুম

ধপাসের কিছু ব্যাপার কির'ম উলটো পথে হাঁটে।

"হাট্টিমাটিমটিম" বা "ভয় পেও না" নয়, ধপাসের প্রথম সুকুমার রায় হলো শব্দকল্পদ্রুম।

"থাস  থাস দুমদাম ছুনে লাগে খতকা" বলতে গিয়ে নিজেই কেঁপে মেপে একসা হতো।

পৃথিবীর শ্রেষ্ঠ প্রেমের চিঠি

এমন সময়ে এল চিঠি স্টীমারের ছাপমারা। অভীক লিখেছে—

জাহাজের স্টোকার হয়ে চলেছি বিলেতে। এঞ্জিনে কয়লা জোগাতে হবে। বলছি বটে ভাবনা কোরো না, কিন্তু ভাবনা করছ মনে করে ভালো লাগে। তবু বলে রাখি এঞ্জিনের তাতে পোড়া আমার অভ্যেস আছে। জানি তুমি এই বলে রাগ করবে যে, কেন পাথেয় দাবি করি নি তোমার কাছ থেকে। একমাত্র কারণ এই যে, আমি যে আর্টিস্ট এ পরিচয়ে তোমার একটুও শ্রদ্ধা নেই। এ আমার চিরদুঃখের কথা; কিন্তু এজন্যে তোমাকে দোষ দেব না। আমি নিশ্চয়ই জানি, একদিন সেই রসজ্ঞ দেশের গুণী লোকেরা আমাকে স্বীকার করে নেবে যাদের স্বীকৃতির খাঁটি মূল্য আছে।

শেষ সপ্তক > আঠারো

আমরা কি সত্যই চাই শোকের অবসান ?

   আমাদের গর্ব আছে নিজের শোককে নিয়েও ।

          আমাদের অতি তীব্র বেদনাও

                    বহন করে না স্থায়ী সত্যকে—

                       সান্ত্বনা নেই এমন কথায় ;

        এতে আঘাত লাগে আমাদের দুঃখের অহংকারে ।
..........

সকল অহংকারই বন্ধন ,

    কঠিন বন্ধন আপন শোকের অহংকার ।

         ধন জন মান সকল আসক্তিতেই মোহ ,

                  নিবিড় মোহ আপন শোকের আসক্তিতে ।


So brutally honest. So Tagore!

মাধবীলতা

আমি মাধবীলতা হতে চেয়েছিলাম। কেন জানি না। হয়তো অপরিণত ছিলাম, তাই। তাই মাধবীলতার কষ্ট, ওর একা একা যুদ্ধ করা, দিঘির মত চোখ, ওই অসম্ভব মনের জোর - এগুলো সব খুব রোমান্টিক লাগতো। মনে হতো, ভালবাসলে এইভাবেই ভালবাসতে হয়। এইভাবেই জীবনটা দিয়ে দিতে হয়। এইভাবেই নিজের কথা একদম না ভেবে অন্যজনের কথা ভাবতে হয়। আর এইতো সামান্য একটা জীবন। প্রাণপণে ভালবাসতে পারলে দেখতে দেখতে কেটে যাবে। আফসোস করার অবকাশ কোথায়?

Jennifer

Every single time that I read Segal's "Love Story", I become Jennifer Cavilleri. No, true. I swear. I even compel myself to slow down, read not more than just a few pages a time, so that I can stay Jennifer for a longer time. I wish I could stay Jennifer, always.

Like, I want to be as smart, as no-nonsense, as she is. To have a reply at the end of my tongue, always. And, at the same time, tender.

"Hey, Jen..."
"Yeah?"
"Jen... what would you say if I told you..."
I hesitated. She waited.
"I think... I'm in love with you."
There was a pause. Then she answered very softly.
"I would say... you were full of shit."

I also have always wanted to make love like her.

"Jenny, for Christ's sake, how can I read John Stuart Mill when every single second I'm dying to make love to you?"
She screwed up her brow and frowned.
"Oh, Oliver, wouldja please?"
I was crouching by her chair. She looked back into her book.
"Jenny - "
She closed her book softly, put it down, then placed her hands on the sides of my neck.
"Oliver - wouldja please?"

And then, give in. Suddenly. Without logic and without preparation. Well, whatsoever!

"Who said anything about marriage?"
"Me. I'm saying it now."
You want to marry me?"
"Yes."
She tilted her head, did not smile, but merely inquired:
"Why?"
I looked her straight in the eye.
"Because," I said.
"Oh," she said. "that's a very good reason."

Oh, and my father and me!

"The bride speaks too?" he asked, almost as if this - of all things - might be the coup de grace.
"Phillip," said his daughter, "could you imagine any situation in which I would shut up?"
"No, baby," he replied, working up a tiny smile. "I guess you would have to talk."

And I wanted to conquer. Like her. Yes, even with mean means, like this:

"Are you jealous?" I asked straight out.
"No; I've got much better legs," she said.
"Can you write a brief?"
"Can she make lasagna?"
"Yes," I answered. "Matter of fact, she brought some over t Gannett House tonight. Everybody said they were as good a your legs."
Jenny nodded, "I'll bet."
"What do you say to that?" I said.
"Does Bella Landau pay your rent?" she asked.
"Damn," I replied, "why can't I ever quit when I'm ahead?"
"Because, Preppie," said my loving wife, "you never are."

These, and many things. Almost everything save for few, I guess.

And, even at thirty-two, I wait to die at twenty-five. Still.

"Would you please hold me very tight?" she asked.
I put my hand on her forearm - Christ, so thin - and gave it a little squeeze.
"No, Oliver," she said, "really hold me. Next to me."
I was very, very careful - of the tubes and things - as I got onto the bed with her and put my arms around her.
"Thanks, Ollie."

Those were her last words.


Well, I know it's an utterly stupid thought, and a ridiculously written out post. But I cannot help it.

And I am not saying sorry. Because,

Love means not ever having to say you are sorry.



PS: I know it's height of narcissism, but really, isn't it the best thing to happen to anyone? To be loved so, so much?

শুভ মহরৎ

প্রথমেই বলে রাখা উচিত, আমার মতে ঋতুপর্ণ র সৃষ্টির নিরিখে “শুভ মহরৎ” একটি মধ্যমানের  সিনেমা। আগে একবার দেখেছিলাম, কিছুটা  কম বয়সে । স্মৃতি বলতে কাস্টিং , মার্ডার–মিস্টরি প্লট, ত্রিকোণ প্রেম, আর “জীবন মরণে”-র আশ্চর্য ব্যবহার ছাড়া বিশেষ কিছু ছিল না। সত্যি কথা  বলতে, ভদ্রলোক মারা গেছেন বলেই যে আবার করে দেখতে বসলাম, তা অস্বীকার করা যায়না।
 
বলাই বাহুল্য, নতুন করে আবিষ্কার করলাম। সর্বোপরি, আবিষ্কার করলাম আমাদের চারিদিকে পড়ে থাকা, অথবা অযত্নে পিছনে ফেলে আসা, আপাত তুচ্ছ চোখ-এড়ানো ঘটনা বা সম্পর্কগুলিকে।

যৌথ পরিবার, বিয়ে করে আসা নতুন কাকিমা, ছোট্ট জোজোর “মামণি”। সদ্য-চেনা পৃথিবীতে দুজনে দুজনের সবচেয়ে কাছের মানুষ। আবার অপর দৃষ্টিভঙ্গিতে, এই কাকিমা এক অত্যন্ত সফল ও জনপ্রিয় অভিনেত্রী, এবং বেশ কিছু বছর পরবর্তী জীবনে একজন ধন-সমৃদ্ধা, গর্বিতা, এক্সট্রাভ্যাগান্ট একজন ভদ্রমহিলা। কিন্তু আদরের জোজোর কাছে কিন্তু, আজও, সে মামণিই, যে তার হাতেখড়ির দিন তিনশজন লোক খাইয়েছিলেন। তারপর, মামণির যখন নিজের ছেলে হল, জোজোর তখনকার বয়েসের সেই ভীষণ অভিমান। আর তারপর, দ্বিতীয় প্রেমের সুত্রে মামণির বিবাহ-বিচ্ছিন্নতা, আমেরিকা চলে যাওয়া। “মামণি আমাকে এত ভালবাসত, চলে যাওয়ার পর একটা চিঠিও কি লিখতে নেই?” – আজকের প্রায়-তিরিশের জোজোর গলাটা ধরে আসে, নেহাতই ছেলেমানুষের মত। আর তাই-ই, সে পেশাগত দায়ে মামণির সিনেমার শুভ-মহরৎ পার্টিতে ছবি তুলতে যায় ঠিকই, কিন্তু মামণির একক ছবি বা সাক্ষাৎকার আজও মাথা নিচু করে এড়িয়ে চলে।

 
রাঙাপিসিমার কথা কিই বা বলবো।  “মাসিমা, মালপো খামু।“ বা শরৎচন্দ্রীয় “আমার মাথা খাও, আর দুটো ভাত খাও।” গোছের যাবতীয় স্বভাব বা মানসিকতাকে অস্বীকার না করেও সে আপন মহিমায় স্বনির্ভর অথচ নিবিড়। অতি অল্প বয়েসে বিধবা, সুপুরি-জাঁতি-পানের-ডিবে, পাড়ার গ্রন্থাগার, আর হরিদাসী বেড়াল ও তার সন্তান-সন্তানাদি নিয়ে মা-মেয়ে-নাতি-নাতনীদের  ভরা সংসার। তিনি তাঁর পোয়াতি বিড়ালকে যত্ন করে মাছ রেঁধে খাওয়ান, ঠিক যেভাবে আর পাঁচটা মা তাঁদের মা-হতে-চলা মেয়েকে আদরে-যত্নে ভরিয়ে রাখেন।  রাঙাপিসিমার মা-ষষ্ঠীর সংসারে ভাইঝি মিলি হল নবতম সংযোজন। সে এক উঠতি সাংবাদিক। মেয়ে সিগারেট খায়, তো খাক না? কিন্তু বাথরুমে কেন, ঘরে বসেই খাক। এ হেন রাঙাপিসিমার কিন্তু একটাই শর্ত, ভালবেসে থাকো, কিন্তু আমার ওপর “চোপা” করা চলবেনা। স্রেফ এই কারণেই কিনা বিধবা মানুষ এত যত্নে নিজের একান্ত সংসারটুকু একা আলাদা করে পেতেছেন! এবং, অবধারিত ভাবেই, যুবতী ভাইঝিটির প্রেমে পরা “ছোকরা”-দের কিন্তু রাঙাপিসিমার সাথেই নির্ভেজাল আড্ডা দেওয়া, ছেলেবেলার গল্প, যাবতীয় মানসিক আদান-প্রদান।


আর বুদ্ধি? সেই নিয়েই তো সিনেমা, সেই নিয়েই তো আসল রাঙাপিসিমা। “শনিবারের মড়া, দোসর না নিয়ে কি যাবে?” দ্বিতীয় খুনটির ঠিক আগেই! পেশাদার গোয়েন্দার মতনই তুখোড় বুদ্ধি, অবিশ্বাস্য বিশ্লেষণ-ক্ষমতা ও যুক্তিবোধ, সূক্ষ্মাতিসূক্ষ্ম পর্যবেক্ষণ, স্থিতধী, অবিচল।


যতক্ষণ না, নেহাতই ভুলবশে, বিষাক্ত খাবার আরেকটু হলে গিয়ে পড়ছিল আস্তাকুঁড়ে, যেখানে হরিদাসী বা পাড়ার আর পাঁচটা অবোলা জীবজন্তুর অবাধ আনাগোনা। গোটা সিনেমায় সেই প্রথম, ও একমাত্রবার,  রাঙাপিসিমার বিচলতা, আশঙ্কা, ও আর্তনাদ। কি না,  গতবছরও তাঁর হরিদাসীর কয়েকটি বাচ্চা হয়েছিল, একদিন সবকটা উধাও হয়ে গেল, আর ফিরল না। পরেরদিন কাঠ হয়ে যাওয়া শরীরগুলোকে জমাদারের ময়লার গাড়িতে তুলে দিয়েছিল ঠিকে কাজের মেয়ে। প্রতিবেশীর ফেলে রাখা ইঁদুর মারা বিষ। শুনে, সদ্য প্রতিশোধ নেওয়া ছেলে-হারানো-মা, জোড়া খুন করে ওঠা এবং সকলের চোখ এড়িয়েও রাঙাপিসিমার কাছে ধরা পড়ে যাওয়া মানুষটি অসহায় আর্তনাদে বলে ওঠে - আপনি তাঁদের কিছু বললেন না? রাঙাপিসিমার তাঁর স্বভাবসিদ্ধ শান্ত ভঙ্গিতে উত্তর দেন -  কি হবে? যে গেছে সে কি আর ফিরে আসবে!


বিদায়ের সময় প্রিয় অভিনেত্রিকে রাঙাপিসিমার সহজ অনুরোধ – একটা অটোগ্রাফ দেবেন? এর কিছু মুহূর্ত পরে, অভিনেত্রী তখন আত্ম- বিশ্লেষণে, অপরাধ বোধে, বা অন্য কোন চেতনায়, নিজেই নিজেকে কঠোর শাস্তিতে গভীর ঘুম পাড়িয়ে দিয়েছেন, আর রাঙাপিসিমার অনুরোধের অটোগ্রাফটি তাঁর ঘর থেকে ডাকঘরের লাল গাড়ি করে পাড়ি দিয়েছে। হঠাৎই, একটা রাস্তার কুকুর এসে পড়ে চাকার তলায়, আর ড্রাইভার পরম যত্নে গাড়িটা থামিয়ে কুকুরটাকে বাঁচিয়ে আবার স্পীড তোলে জীবনের পথে।


প্রতিশোধ আর ক্ষমা, অথবা উপেক্ষা, প্রতিহিংসা অথবা তার নিষ্ফলতা,  জীবনের প্রতি এই শ্রদ্ধা, সহমর্মিতা বা আকুতি - ভেবে পাচ্ছিনা শেষ কবে কে দেখিয়েছে, এতটা সহজ করে?



অন্য আরেকটা দিক তুলে ধরি। দুজন স্বল্পবয়সী যুবক, একজন স্বল্পবয়সী যুবতীর প্রেমে পড়েছে। একজন সুপুরুষ, স্মার্ট, কেতাদুরস্ত, সফল, আই-পি-এস অফিসার। অন্যজন, এক-কামরা ঘরে থাকে, গালভরা দাড়ি, ফতুয়া-জিন্স, ভারি গলায় চমৎকার গান গায়, আর ছোটবেলার কথা বলতে গিয়ে গলা বুজে আসে। প্রথমজনের সাথে প্রাথমিক মন দেওয়ানেওয়ার পর্ব শেষ। মেয়েটি এক আন্তরিক মুহূর্তে অপর ছেলেটিকে জিগ্যেস করে – এক সাথে কি দুজনকে ভালোবাসা যায়না? মুখচোরা ছেলেটি করুণ চোখ তুলে হাসে - তার পরিণতি? অমোঘভাবে ঘনিয়ে আসে রবীন্দ্রনাথ। ছেলেটার উদাত্ত কণ্ঠ আর গভীর ভালবাসা যেন সেই প্রবল নিরাশাকে ছাপিয়ে সুর খুঁজে পায় –

"জীবন মরণ সীমানা ছাড়ায়ে, বন্ধু হে আমার, রয়েছ দাঁড়ায়ে।"



আরেকটি ছোট্ট মুহূর্তর কথা না বললেই নয়। ভাইঝি-রাঙ্গাপিসির এক অতি-স্বাভাবিক সাংসারিক ঠোকাঠুকি, নেহাতই এক মুহূর্তের। ভাইঝি বলল – আমার জন্য আর কোনদিন লুচি ভেজোনা, প্লিজ। রাঙ্গাপিসি বলল– আমার তোকে দরকার নেই, যেখানে যাবি যা। আবহে এক হৃদয় টুকরো করা সুর –  “আজ আমাদের ছুটি রে ভাই, আজ আমাদের ছুটি। আ হা হা হা হা।“
 
ঠিক এইখানেই ঋতুপর্ণ ঋতুপর্ণ। আর ঠিক এইখানেই, রবীন্দ্রনাথের গান।




মার্ডার- প্লট হিসেবে দুর্বল গল্প? হোক না!

Rituparno and the 30th day of May:

"I will be going far away. Can I leave a little bit of me with you?" - Memories of March.

As I woke up this morning, I switched off my phone alerts so that I could finish off something wishful that sat on my To-Do's for a few months. When the landline urgently called for me, it had to be something. And what?

...."Who, come again? What? No, can't be. Can you please check again. Are you sure? You must have heard it wrong. What rubbish, no way! Just not done!"....is how the conversation went, with Ma on the other end.

And here I sit, at my office desk but nowhere near it inside my mind. It's been 7 hours now, and I am still as shell shocked as those first few minutes after the news. And I have not been able to think a second thing yet, since that hour.

I have rehearsed in my mind few times already, to go tell my boss (who happens to be an ex-pat, and nice) that I can't work today, that if I could go home early, as someone very close has died. But I can not bring myself to it, dreading if I were to explain it any further?

Memories and images relentlessly cross my mind. And dialogues. Lyrics. Snippets, words, letters. I start a blank document (and a blank stare), scribble, shift-delete, start again, control-alt-delete, come down the escalator to a floor I never visited (some other company), come back, hover around the coffee-machine for a while until it turns rude to not smile at those several faces, fidget continuously for hours together, and finally surrender to my office notebook-pen finding that remotest corner of the dining hall to my respite. Here, that dying need to express, to not wait for the time when my mind would be any saner.

No, I don't get any where, and the pieces of paper end up in my bin under my office-desk. But I wanted to hold on to the moment, keep some reference, keep some connect with the immense loss which I suffered that moment. So, very uselessly, here are a few scribbles I posted during the day on the social-hooking page:

..."Few deaths bring a lump in the throat and utter disbelief in the mind. Finding words to express this grief is impossible. Just, apart from his supreme intellect and sensibility, I'd miss having a film director who'd understand and portray women like he did. 
You'll stay with me, Sir. Through Jhinuk (Dohon) "jar onyo naam Joan of Ark", and through many more of your ladies who I want to be!"

(an hour later)
..."And I still have to wear my make-up, put on my lipstick and leave for work. And wear a smile. Like nothing happened! Like, if at all, its just a news.
Few priceless things life takes away from you when your hometown does not have a job worth holding you back."

..."Can you cut the crap, please, dear Bengali news channels?"
(No, of course they did not. They continues to interview and chase everyone who weren't exactly in the mood to use the moment to their propaganda, and continued to focus the camera on the broken and discoloured window panes of the neighborhood of where he breathed his last.)

..."Having a soliloquy in my mind ever since the news struck. It takes a day like this to figure out things important in life. I never realised what I realise now. Like, I thought I prevented anyone else influence me on Tagore than he himself, till Gaaner Opare happened in my life. Till I watched Chokher Bali and discovered the layers that that man left only for few genius like you to unfold."

..."At least till the day we would not discriminate Chitrangada's two facets as Kurupa and Surupa, we needed a man like you to sail us through in this big bad world. And now, without you, that day moves further away.
Rituparno Ghosh, you were one feminist I had counted on."
(URL: http://www.youtube.com/watch?v=0AYLAFnuOiA)

(Last one, at 2 am in the night)
..."I hope I get up tomorrow morning and discover today was just a bad dream."

(Sorry, for spamming. A part of me tells me it's not something I can share, how-much-so-ever I try! But I'll try. I'll try something better next time.)